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东北虎

东北虎半蹲在悬崖边,巡视着脚下的莽莽原野……

 
 
 

日志

 
 

同性恋丑恶吗?  

2012-08-14 16:44:39|  分类: 东北虎讲故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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——东北虎讲故事(22)

 

 引子——

东北虎作为一个异性恋者,一直想找出一些反对同性恋的理由,但是,当我看到一位母亲的自述,便觉得反对同性恋情是多么的不人道与多么的无知。

同性恋不是毒品、不是卖淫,而是一种社会的、人的爱情的一种方式、一种现象。如果异性之间可以无所顾忌、不顾世俗的为了爱走到一起,那么同性之间为什么不可以,非得要外加一套枷锁呢?异性之间的爱是无私与无暇的,那么同性之间的爱就是肮脏与龌龊的吗?
   什么是丑陋?无知的阻止别人的幸福就是粗暴的丑陋,多数的异性恋者将少数的同性恋性者打入地下,让他们的爱情无法光明正大,让他们的心理、生理需求变得委屈就是一种丑陋,一种无道德。同性恋是社会的现象,是以人生理为基础的一种正常恋情,它不会因为多数人的反对而消失,也不会因为多数人的支持而增加,正如一个正常的异性恋者无法成为一个同性恋一样,一个与生俱来的同恋性不可能变为一个异性恋。正如《断背山》电影所揭示的那样,同性恋的爱情同样纯洁,但是世俗的、社会的因素往往让一些同性恋情变成不幸,而不幸的不止是同性恋者,还有与同性恋结婚的异性恋者!这就是社会的无知与丑陋。

 

 

面对儿子带同性恋朋友回家之后的母亲[转载] - 蓝色的思念 - 【蓝色的思念】的博客,欢迎你的到来!!!

 

上周五儿子打电话给我说想约我喝咖啡,我还笑话他变得小资了,他爸爸去上海出差,家里只有我一个人,我说回家喝吧,他说也好,家里说话方便。

 和儿子一起回来的还有一个和儿子年纪差不多的男孩子,干干净净的,看着挺舒服,进了门轻声的叫我阿姨。 儿子那天表现有点反常,平时总是嘻嘻哈哈说个没完,那天却特别安静。 儿子说妈妈您坐,我们有话跟你说。后来我想,他当时说的是“我们”不是“我”。

 我坐在那,默默地想,什么事能让我二十几岁的儿子变得这么严肃。 儿子嚅嗫了好久,终于开口。他说,妈妈,这个男生是我的爱人。 我很久都没想明白儿子是什么意思,他说的不是同学,不是朋友,是爱人。

 今年五月我和儿子一起去了一趟希腊,庆祝他即将到来的毕业,地方是儿子挑的,他说,妈妈,希腊有世界上最美的海水,是很多人梦寐以求的蜜月圣地,当年我爸没能带你来,这次我给你补上吧。 有这样一个体贴又懂事的孩子,一直是我深深骄傲的。爱琴海确实很美,在圣托里尼岛的日落下儿子说,妈妈,只要你喜欢,我会带你和爸爸在全世界转转,妈妈,我爱你。导游说圣托里尼岛是男同性恋的圣地,在岛上会看到很多酒吧门口有彩虹标志,儿子说这是同性恋酒吧。在岛上有时候会看到两个男人携手相伴行走,儿子总是微笑着目送他们很远。现在想来,儿子带我去希腊,实际上是有目的的吧。 

 儿子和那个干净的男孩子就坐在我对面,他们谁也不敢说话,都睁着眼睛望着我,从他们的眼睛里我看到了太多的内容,有恐惧,有盼望,有茫然,有惶惑。 可我知道更多的是期待。我不知道该怎么反应,这是我一手带大的孩子,还像昨天他还在我怀里哭着说,妈妈,我不要自己睡,我要和妈妈在一起。我希望他有一个灿烂的前程,有美好的未来,有温柔的妻子,有平顺的生活。

 这是我的儿子,总是意气风发神采飞扬的儿子,是我打了一手好篮球的儿子,是我在泳池里穿梭的像条小海豚的儿子,是我坐在窗边拉琴的儿子。面对我的孩子我没办法责备他,我知道今天的坦白一定让他纠结了很久,也许我是他手中最后的救命稻草。可是,孩子,这世界这么多路,你为什么非要选择一条最难走的?

 我不想让他们失望,我看到桌子底下他们的手握的那么紧,像是害怕一松开就会失去勇气。我看见那个轻声叫我阿姨的男孩子含着眼泪的眼睛里有了深深的恳求。我希望我可以接受他们,可以祝福他们,可以对他们说,没关系,你要你们幸福就好。可是,我不能。我可以宽容,我可以理解,但是别的人呢,这个世界也会宽容吗。

 我想对他们说,孩子,能爱一个人是件美好的事,不论你爱的是谁,只要是真诚的,就值得被祝福的。可我不忍心你们的手只能在角落里才能牵在一起。我不忍心无论多么热闹的节日,多么喜庆的时刻,你们永远不能在人前相拥,分享喜悦。

 我不忍心总有人在揣测,在非议。 我不忍心你们的爱要承受这么。儿子,妈妈不忍心……儿子说,妈妈,我知道这样的我一定让你失望让你伤心了。妈妈,这个世界上我最最不忍心伤害的就是你。

 儿子说,妈妈,本来我想一直瞒下去的,直到瞒不下去的那天,可是妈妈你是我最信任的妈妈,我不想骗你,我不想有一天你从别人口中知道,我想向你坦诚,我想要你的宽容和理解,就像你一直以来的一样,妈妈,我想要你的祝福。儿子说,妈妈,我真的很难受,我不知道跟谁说,我只能来找你了,妈妈。我看着我 1米85 ,23岁永远神采飞扬的儿子,在我的对面,哭得像个孩子。


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儿子口中的爱人,是个安静的孩子,他坐在儿子身边,后背挺得直直的,和儿子牵在一起的手握的很紧,因为用力指节有些微微发白。他的嘴抿的紧紧地,只是一双眼睛紧紧地盯着我,一眨不眨。他长得很干净,很白,很好看。我没有说话,起身给他们一人倒了一杯咖啡。我起身的时候他们两个都慌张的站起来,面前的茶几被碰的当当作响。我摸摸儿子的头,拍拍那个孩子的肩膀,轻轻地说,能给妈妈一点时间吗?儿子怔怔的看着我,我说,一个小时,给妈妈一个小时好吗。

家里没有牛奶了,你们能帮妈妈买箱牛奶回来好吗?我看着他们两个默默的起身,小心的往门口走,走几步就回头看看,然后门终于慢慢的掩上。我像被抽空了力气堆坐在了沙发上。眼睛干干的,怎么也流不出眼泪。我想不明白,为什么会是我的儿子,世界上这么多人,为什么偏偏我的儿子会是那10%。

在大多数人眼中,提起同性恋就代表这滥交和艾滋。为什么我的孩子要承受这些。我慢慢走进儿子的房间,桌子上我们一家三口的合影里儿子笑的没心没肺。书架上插满了书,有沉闷的尼采也有我看不懂的漫画,他上小学时得的三好学生证我还小心地给他收着。短短的一个小时,根本来不及回忆,我想到他第一次开口叫我妈妈,他第一次背着书包上学校,他第一次戴上了红领巾,他的身高渐渐超过了我,对我说妈妈从今天开始我来保护你,就像小时候你保护我一样。他陪我逛街,带我看电影,向不认识的售货员说我妈妈年轻漂亮吧。

他在爸爸出差的时候会一天三遍的打电话,嘱咐我关好门,嘱咐我多喝水。这是我最最心疼的儿子。我低头默默的看着右手上的戒指,这是儿子第一次得奖学金送我的,儿子说妈妈你把左手的无名指给了爸爸,那就把右手留给我吧。这样的孩子除了宽容我还能给他什么呢?站在儿子的桌前我泪如雨下。

他们真的很准时,一个小时后,我听到了钥匙插进锁孔的声音。我不知道他们他们在门口等了多久,儿子傻傻的手中还提着一箱牛奶。可能是我的眼睛有点红,儿子突然扑上来紧紧地抱着我,什么话都没说,我的肩膀却湿了。

我让他们进屋来,儿子和那个男孩子仍然坐在我的对面,可我感觉他们似乎都轻松了点。我问他们答,谁都每多话。我问他们交往多久了,儿子说两年。我问那个男孩子还在上学吗,他说他今年也毕业了。我问他们家里是不是也知道了这件事,男孩子轻轻的摇头。

大家都沉默了一会儿。我问儿子,你有什么打算。儿子说,他们都顺利找到工作了,他们自己明白工作和上学不一样,压力会更多,困难会更大。但是两个人还是想一起努力试试。我又问那个男孩子,你打算和家里说吗,要是家里逼你结婚呢,要是你妈妈无论如何不能接受呢。

男孩子死死的咬着嘴唇说,阿姨,我们这样的感情不容易,您的顾虑我明白,我会跟家里说的,上学的时候我拼命努力,就是希望自己能有一份好的工作,经济独立了,我才有资格跟家里坦白。

我们三个人一起吃了一顿饭,两个人似乎都不太敢动筷子。我努力让自己自然点,笑着跟他们两个说你们想绝食威胁妈妈吗?儿子错愕的看着我,然后傻傻的问我,妈妈,你能谅解我们,对吗?

我轻轻地叹了口气,儿子,你知道,就算是和全世界作对,我也会站在你的身边,不是因为你一直以来的懂事和优秀,是因为你是我的儿子。如果只能这样你才会觉得幸福,那么,你的决定就是妈妈的决定。什么都不会变,你还是那个让我深深骄傲的儿子。

只是,儿子,你们一定明白你们的路比别人的更难走,所以你们更要相互搀扶,彼此依靠。爸爸的工作我会做,我们周围的人如果有必要知道,妈妈会告诉他们,如果爱屋及乌不足以宽容你们的话,至少不要伤害吧。


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看着儿子和那个男孩子眼中瞬间绽放的光彩我觉得,也许,这一切都是值得呢。

大概就是这样了,这两天我心里浮浮沉沉的,不知道如何是好,我知道吃饭时我说的话也许真的只是一时的不忍心,不忍心看他们那么落寞,那么无助。可是我总还是会想,这样的生活真的可以吗,他们不会有孩子,他们的生活靠什么维系呢。如果有一天他们都大了,忽然有一个人后悔了,怎么办呢。

如果他们真的认真的不能再认真,可是那个男孩子的家长无论如何不能答应,甚至他的母亲以死相逼怎么办呢,在亲情和爱情间他们该如何取舍。如果有一天连我和他爸爸都不在了,他一个人在这个世界上禹禹独行,谁来安慰他,谁来心疼他呢?作为母亲,我能包容他们的选择和任性,可是我万万不能看他碰的头破血流却永远没有出路。我还是不知道怎样做才是对的。

我希望真的能有一个童话般的结局,亲人们都谅解了,他们一直相爱,可是现实总是残忍的。我不知道该怎么做,不知道要不要和他爸爸讲,甚至不知道怎么面对那两个孩子。似乎怎么做都是错的。我甚至想过不然就让他们出国去好了。因为没人倾诉,所以我来这里,默默的写下。


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